人到六十岁,才明白一段婚姻带给男人的利益,

作者:情感专区

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文/夏莫

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事业和婚姻就像是女人一座难以平衡的天平,注重了事业,有时必然会忽略了家庭,兼顾了家庭,事业就会力不从心。

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每个人内心都有追求完美的想法,都想让所有事两全其美,总是“既想这样,又想那样”。

婚姻中,男人若想成为好丈夫,首先应该做到:有责任,有担当。

陈丹和丈夫王泽结婚五年,她一直坚持着自己的事业,不愿为婚姻而妥协。为了工作,常常家里得不到很好的照顾,丈夫也会有多次抱怨的时候。

婚姻将两个相爱的人捆绑在了一起,起初,彼此都懂得为爱而互相扶持。

但问题是,你真正用心活过,就会发现,很多事都无法做到两全其美,因为人的时间和精力是有限的,无法在同一个时间内顾及到所有事。

欧亿测速登录,所谓“有责任,有担当”,不仅指的是在平时的顺境中要始终肩负责任和担当,更重要的是在一些大的问题面前,在一些大的决定面前要有责任有担当,尤其是男人自己做出的决定,一以贯之,才能得到妻子的认同。

还没有孩子的时候,陈丹和丈夫都是一起上下班,一起回家做家务,日子过得安逸而美好。但有了孩子后,陈丹的产假一休完,她就重返了职场,将孩子丢给了婆婆照顾。

当爱情慢慢在琐碎的生活里变了味,男人会看不到女人的好,觉得自己才是家庭的主心骨,生活里的所有也是自己在扛。

能认清这个现实的人,虽然内心还有追求完美的想法,但会稍作调整,能够兼顾的事尽量兼顾,实在兼顾不了的,那也没办法,只守住最重要的就行。

可悲的是,有些男人在婚姻中的责任和担当只是一时的,并不长久:

刚开始婆婆也照顾得很热忱,也对陈丹说:“你就安心工作,孩子我会帮你好好带着的。”当时,陈丹对婆婆充满了感激。

徐亮和妻子周巧刚结婚的时候,徐亮看妻子每个月在纺织厂拿很低的工资,便劝她不要为了这份工作忙活来忙活去,还是在家里安心做个全职太太。

而认不清这个现实的人,则会一直追求完美,而且可悲的是:他们自己都无法做到“既想这样,又想那样”,却总是要求别人既要这样,又要那样。

男人婚前保证地很好,但是婚后却自毁诺言,无法承担一个丈夫该承担的责任,那就很难让妻子认同。

但,当孩子慢慢长大,婆婆抱不动他,也管不住他时,她有了埋怨,说陈丹只知道工作,都不知道照顾家庭和孩子。

周巧一开始也犹豫,想要继续为丈夫分担生活的压力。但是丈夫信誓旦旦地说,他一个人有能力养活这个家,会一辈子对她好,会养她一辈子,爱她一辈子。

职场中经常会有这样的领导,根本不管员工的死活,只知道不停地安排工作,完了还说员工不用心,说员工不好好工作。

夫妻二人约定好的事,妻子在按照约定执行,男人却违背约定,这也不会得到妻子的认同。

在婚姻里,女人顾了事业,往往没有办法伸出双手去抱孩子,没有时间去陪伴孩子。

有了徐亮的承诺,周巧回归家庭做起了家庭主妇。虽然每天待在家里,但是从来都没有闲过,从早上开始做早饭,洗衣服,打扫卫生,去买菜,做晚饭……

只能说,这样的老板,不是魔鬼就是白痴。有些老板是故意的,觉得自己花钱了,手下的人就必须事无巨细把自己安排的工作做完;而有些老板则是只知道安排工作,却什么都不想,搞得好像自己安排下去之后就没事了。

男人要求妻子做个好妻子,好儿媳,妻子服从了,可是男人之后又对妻子心生不满,这更加不会得到妻子的认同。

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虽然每天在家,其实连看电视的时间也没有。有了孩子后,周巧更忙了。孩子饿了、尿了、拉了、哭了,她经常在做家务时,忙活到一半就要去哄孩子。

这样的老板还总是批评员工说,不就是一点儿工作吗?当初我工作时如何如何,那个谁谁谁怎么就能做完?你要想成长得快一点,就必须多承担工作。

小慈的前夫阿华就是个出尔反尔的男人,明明是他自己要求妻子按他的要求做“好妻子,好儿媳”的,结果小慈照做了,他又开始嫌弃她。自己的付出被无视,被否定,这才使得小慈一怒之下跟他离婚了。

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而徐亮却从来不需要操心家务,孩子的事也很少麻烦到他。周巧很忙,但在徐亮的眼里,她只需要在家洗衣做饭,带孩子,日子过得不知道有多清闲。

不仅职场中经常有这样的人,婚姻世界中也总是有这样的人,有的女人既想要丈夫这样,又想要丈夫那样;有的男人既想要妻子这样,又想要妻子那样,他自己都做不到的事,却让妻子去做,真的太过分。

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一次,孩子发高烧,婆婆实在没辙了,给陈丹打电话,结果她的电话处于关机状态。婆婆这才给王泽打了电话,让他带孩子赶紧上医院。

徐亮会在为了钱而心烦意乱时,有意无意的对妻子说:“你们女人就是享福的命,不用赚钱,只用在家里带孩子。”

下面这个女人之所以跟丈夫离婚,就是因为受够了丈夫的无理要求,我们具体来看下怎么回事。

“老婆,你辞职照顾我妈吧!反正你挣钱少!”

等到晚上的十点,陈丹回到家,见家里一个人也不在家,才打电话给丈夫,问他们去哪了?

丈夫越是不知道妻子在家的辛苦,就越是认为妻子最安逸。时间一久,便开始抱怨妻子只会吃他的、用他的,除了带孩子没有别的本事。

东林老师:

小慈在恋爱时就知道阿华的母亲身体不好,那时候,她没有想过这个问题会是婚后的大问题。

丈夫很气愤地说:“你还知道关心我们啊,孩子都高烧住院了,你这个妈是怎么当的,手机也打不通。”

年轻时,总觉得妻子“依赖”丈夫生活。一旦丈夫把妻子看作是“寄生虫”,曾经浓烈的感情会慢慢冷却,两颗心离得越来越远。

以前我很欣赏凤凰男,觉得他们靠自己的努力换取想要的生活,很了不起。我之所以跟前夫结婚,也就是因为他是凤凰男,我觉得跟这样的男人结婚,才能离我想要的生活更近一些。

之后跟着阿华一起回家,跟他母亲相处得很好,她的关注点只是觉得自己会有个好婆婆,依旧没有想太多。

陈丹去了医院,丈夫更是没有好脸色,对她尽是指责。

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而现在,我很讨厌凤凰男,他们身上的努力上进虽然是优点,但是,他们的大男子主义,他们的唯我独尊,不懂包容,远远盖过了他们的优点,让人很难忍受。

结婚之前,小慈的母亲提到了这个问题,小慈理所当然地回答,“他们家兄弟两个,轮流照顾婆婆,又不是什么难事。”

陈丹想要解释,公司开重要会议,手机关机了,回到家打电话才发现手机忘记开机了。

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